接下來的日子，小筠會接到安養院打來說父親要割腕、跳樓、絕食等的電話，甚至轉述父親的「威脅」，倘若不立刻趕過去就見不到父親，但每每到了安養院卻什麼事都沒發生。

這種事情多了就像放羊的孩子，她聽聞就想「又來了！」置之不理，繼續開會……沒想到那一次父親「真的」跳樓自殺了，她嚇得倉皇失措，趕過去，看到一灘血和白布覆蓋的屍體，父親已經氣絕，她頓時崩潰，痛不欲生……「我只是沒有按父親的意思每天探望而已，怎麼會這樣？」說到這兒，她放聲大哭，全身顫抖，有些人也跟著哭了。

「我該怎麼辦？」

感覺我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。

我安慰她：「我相信沒有任何人希望看到這個結局。但你已經盡力，只是你們沒有找到兩方都可以接受的方式，這沒有誰對誰錯的問題，千萬不要自責。」

這是兩個人對生命的選擇。

老一輩的人常把孩子當產物，視孩子為自己的財產──這是社會上常見父母「掌控」兒女的心態。這位父親對女兒的掌控就是「你得按照我的意思天天來看我」，女兒不是小孩，她已經四十幾歲，有自主權，後來衍生出一種「反控制」行為，就是不理不睬；沒想到父親發現再也無法控制女兒，最後用結束生命這個極端方法抗議女兒不受控。他們都以控制和反控制的方式處理對方的要求，這種方法不怕一萬只怕萬一，沒想到真的就發生了萬一。

我對她說：「你可以悲傷，可以緬懷，讓你不自責是不可能的，但千萬不要內疚。內疚會消弱你的能量，要你想法子彌補，最後立於萬劫不復的深淵。事情發生了，不是對與錯的問題，只是沒能滿足對方的需求罷了。」

那麼身為兒女的我們，該如何面對父母這種依賴？

其實，當父母親（將來我們也會如此）慢慢地變老，身體愈來愈不如從前，甚至開始生病的時候，內心也會隨之變化：他們覺得自己的價值感正在喪失，正被推向社會的邊緣。為了讓自己感覺仍有力量，仍是社會或者家庭的中心，他們就會用各種方式來尋求這種證明，比如，繼續干涉孩子們的生活，以期在孩子生活中仍握有掌控權。當這種方式不奏效時，他們就會尋求其他方式，比如像小筠的父親，所有舉措無非是想引起孩子的關注。

家庭裡成員的序位非常重要，長幼有序，各得其位，一個家庭才可能朝著正常、健康的方向運轉。

至於什麼才是合適和各得其位呢？簡單的說，就是父親在父親的位置，母親在母親的位置，孩子在孩子的位置……各司其職，各自扮演好自己的角色。

「扮演」這個詞非常重要，即便是一個孩子已成年、成家，在父母親面前仍要「扮演」孩子的角色。當然，你可以有自己的主見、價值觀、不同於父母親的做事準則和方式。比如，小筠打電話問候父親，讓自己回歸到「女兒」的身分，不再只是一個傾聽的角色，而是試著與父親分享生活和工作中的困難，讓他覺得在你生命中，他的價值仍然存在。這樣做的好處就是，一方面，你給予了父親潛意識中想要的東西──「我仍有價值！」另一方面，你也釋放自己的一些壓力和委屈，如此一來慢慢就會形成良性的互動循環。至於你到底要不要按照父親給予的建議去做，或是作為一個參考，對你的工作和生活總是有益無害。